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ちりん、ちりりん。
夏の風物詩が、透き通った風の中に清らかな声で歌った。
薄青い空にかすかにたなびく白い雲、生い茂る深緑の手のひら。太陽の歌を紡ぐセミたちの声、縁側でひなたぼっこをする猫。
ごくありふれた、太陽の照りつける夏の日の風景が広がっている。
ちりん、ちりりん。
風が吹くたびに、風鈴たちは自らの歌を思い思いに歌いだした。
緑の木々を背景にした真っ白な網戸だけ一枚を残して開け放たれた窓。
その窓辺で夏風に歌うその風鈴たちを見つめながら、少年は背もたれのついた椅子に座って本を読んでいた。
少年は自分の頭の後ろからひょいと本を覗き込んだチリーンに気づくと、そのチリーンの頬をそっと撫でてやった。
ちりん、ちりりん。
チリーンは、どんな風鈴にも負けないような透き通った玻璃色の声で歌いながら、大好きな主人に甘えてすり寄った。
◇ ◇ ◇ ― 『ふうりんのうたうとき』 ― ◇ ◇ ◇
夏風の中、たくさんの風鈴が窓辺で歌っています。
私はチリーン。夏だけでなく、春にも秋にも、そして冬ですらも、年中風鈴を聞くことが大好きなご主人さまのもとで、いつも大切にされて暮らしています。
「チリーン。おはよう」
ご主人さまは、太陽よりも早起きの日でも眠そうに目をこすって起きてくる日でも、必ず笑顔で挨拶してくれます。私とご主人さまの一日は、いつもこうして始まります。
ご飯を食べるときも、本を読むときも、ゆっくり眠るときも、ご主人さまはどんな時でもいつも一緒にいてくれます。
それから、毎日私を膝の上に乗せて、ほっぺたを撫でてくれるご主人さま。
そんなとても優しいご主人さまに大切にされている私は、ふたり一緒にいられること、それだけでしあわせを感じていました。
私はご主人さまのくれるたくさんのしあわせに包まれて、ひとつの不自由もなくご主人さまのそばで暮らしていました。
――そんなある日のことでした。
「この風鈴、良いよね」
ご主人さまは新しく買ってきたらしい風鈴を、窓枠に引っ掛けつつ呟きました。
私はその言葉に胸の高鳴りを覚えました。
ご主人さまの視線は、完全にその風鈴に集中しています。いつもは私だけを見ていた視線が、今は違う。
その風鈴が、いつもは私だけを見てくれているご主人さまの視線を奪っている。
そう考えるたびに、鼓動はどんどん高鳴ります。自分自身のことなのに、よく分からないおかしな感覚でした。
――そのとき私は、これが人間の言う“嫉妬”なのだと知りました。
「この色遣いとか、音とか。買ってよかったと思うんだ」
ご主人さまはその風鈴の歌声に耳を済ませながら、独り言のようにまた呟きました。
私はその言葉に、もう一度窓際に掛けられたばかりの風鈴を見つめます。
その風鈴は、悔しいけれども確かに、ご主人さまがその姿に惹かれて選んだだけのことはありました。
施された彩色はたった数本の線。それでもその彩色は、控えめながらも確かに煌いて自らを主張していました。
声は玻璃のように透き通った声で、この部屋に誰よりも清らかな声を響かせています。
――強く、自分を狂わせてしまいそうなくらいの、“嫉妬”を感じました。
ご主人さまは、風鈴を窓枠にかけてからずっと、その風鈴を見ています。
「私ではダメですか」という疑問と嫉妬が、ご主人さまと風鈴を交互に見つめる度にこみ上げてきます。
ご主人さま、――私を、私だけを見つめてください――
ご主人さまが綺麗な色遣いを欲するなら、美しい声を欲するなら、私はそれに応えますから、どうか――
私はようやく風鈴からご主人さまが離れたところで、窓枠からそっと風鈴をはずし、部屋の鏡台へと向かいました。
私はその風鈴に描かれた色遣いを真似て、たどたどしい筆遣いで、一箇所の狂いも無いように出来るだけ繊細に、自分の顔にその風鈴と同じようなお化粧を施しました。
ご主人さまは、その風鈴の姿や声がたまらなく気に入った、そう思ったのです。
お化粧だけではなく、その風鈴のような高く清らかな声で歌うことも、試してみました。
でも、ご主人さまは私の方よりも、買ったばかりのその風鈴の方に目が行っているようなのです。
幾ら繊細なおめかしをしても、幾ら目一杯に出来る限りの清らかな声で歌っても、ダメでした。
何が私に足りなくて、どうして新しい風鈴の方ばかり見ているのか、気が気ではありません。
私の面倒は、いつも通りに見てくれます。楽しいお話もしてくれます。
でも話し終わってしまうと、気がついたら、ご主人さまの目は窓辺で歌う風鈴に向いているのです。
急にご主人さまが、私のことをあまり構ってくれなくなってしまったように感じました。
そして、今まで私のことを大切にしてくれていたご主人さまが、誰か違う人と遠い世界に離れていってしまったように思いました。
じゃあ、私は……？ 独りぼっち、なの……？
私は、努力不足なのだと悟りました。
もっと綺麗なおめかしをして、もっと綺麗な声で歌って……
それに、私はあんな風鈴と違って、「風」が無くたって、歌える！
そう、あなたなんかよりも私の方がご主人さまに相応しい風鈴です！
でも、ご主人さまは私の意に反して、静かに衝撃的な言葉を発したのです。
「――なんか最近、お前らしくないよ。なんて言うか、無理してると思う」
私が死に物狂いでご主人さまに相応しい風鈴になろうとしていたある時、ご主人さまは悲しげな苦笑いをして、私の瞳を見つめながら仰いました。
ご主人さまの瞳に映りこむ私、その小さな私の瞳に映りこむご主人さま、その繰り返しの合わせ鏡。
今までとは比べ物にならないくらいに、鼓動の高鳴りが嫌というほどに感じられました。瞳の鏡に映る私は遠くて、それはだんだんぼやけながら激しく揺れ動いて見えました。
どうして？ 私はご主人さまに、今まで通りにしてほしいだけなのに。
笑わせてあげたくて頑張ったのに。苦笑いなんて見たくなかったのに。
ご主人さまが大好きで大好きで、仕方がないだけなのに。
そう思ったら、嫉妬どころではないたくさんの感情がこみ上げてきて、……
いつの間にか、自分の瞳から熱い雫が零れていくのを感じました。
――私は耐え切れずに、部屋を飛び出しました。
私は飛び込んだ部屋のベットで、嗚咽を漏らしました。
悲しいというのか、悔しいというのか、何と言えばよいのか分からない感情に駆り立てられて、私の瞳はただぽろぽろと涙をこぼし続けました。
何故ですか？ 私は、こんなにも頑張っているのです。ご主人さまに相応しい風鈴でいられるように、と。ただ、ご主人さまと今までどおりに一緒にいたい一心で。
なのに、何もせずともご主人さまに見つめられている風鈴が、憎らしくて、妬ましくて。
何故ですか、ご主人さま。
ご主人さまの傍にいたいだけなのに、どうして？
頭を駆け巡る、ご主人さまの、笑顔、えがお、エガオ――
「……リ……ン……
……リーン……チリーン？」
誰かが私の名前を呼びながら、小さな私の体を揺り動かしました。
でも、私の名前を呼んだのも体を揺らしたのも、いつも私が体に浴びている、あの窓辺を吹き抜ける風ではありません。――ご主人さまでした。
ご主人さまの私を揺り起こす手と声とで、私は静かに目を覚ましたのでした。いつしか泣き疲れて、眠ってしまっていたようです。
ちりん。ご主人さまの手に、私は弱弱しい調べを奏でました。
ああ、いつもと変わらない、あたたかくてやさしい手のひら。私はどうして独り眠ってしまっていたのかも忘れ、ただご主人さまの手に撫でられていました。
けれどよく思いだしていくと、私は悔しくて、悲しくて涙を流したのでした。――ご主人さまが、私の方を向いてくれないから。
そんな嫉妬のあまり、思わずご主人さまにブスッとした態度をとってしまいました。間違っていることなのに。ご主人さまはハハハと苦笑いをしています。そんなどこか悲しげな笑顔に、とっさにいつもの私に帰るや否や申し訳ない気持ちで胸が締め付けられて、言葉もなく頭を垂れました。
どうやらご主人さまは私が突然涙を零しながら部屋を飛び出したのを見て、しばらく私をそっと眠らせておいてくれたようでした。
見れば時計の針は傾いていて、もう昼下がりの時間を過ぎていました。夏の暑さも私のほとぼりも、少し落ち付いたようです。
「いったい、どうしたんだい？ この頃お前が普段とは変で、いつも心配してるんだ。さっきも泣いて部屋を飛び出したし……」
ご主人さまは、その手のひらで私のほっぺたを撫でながら言いました。
そこにいたのは、私のことを心配してくれるいつものご主人さま。普段と何も変わらないご主人さまが、戻ってきてくれたのです。
苦しくて、苦しくて。ご主人さまのいない世界なんて、考えられません。私は胸の締め付けを緩めるように、今まで無意識のうちに感じていた嫉妬心を素直に打ち明けました。
快く思わない顔をされることも覚悟していました。けれどご主人さまは、黙って私を胸元に抱いてくれました。
――ああ、久しぶりのあたたかさ。いつもそばにあったはずなのに。私はそのぬくもりを、ずっと感じていました。
「なんだかお前らしくないと思ってたんだよ。でも、嫉妬してたなんて気付かなかったんだよ。ごめん、本当に」
ご主人さまは私を両手に抱きかかえると目の前へと浮かばせて、頭を下げました。
ご主人さまは何も悪くないのに。そんな罪悪感と、自分のことを気付いてもらえた喜びがない交ぜになって、いつの間にかまた雫が零れてゆきました。
左のほっぺたにやわらかな手のひらを感じました。
ご主人さまは私のほっぺたをやさしく撫でると、「大事なことだから、聞いてほしい」と囁きました。
いつになく真剣な顔をしているご主人さまに、溢れ出る涙をぬぐって、私も真剣な面持ちでご主人さまの瞳を見据えます。
「あの風鈴に負けたくなくて、……誰よりもボクのことを思って、あの風鈴のような色を真似して塗ったり、無理して声を真似たりしたんだろう？」
何から何まで全て図星。やはり私のご主人さまは、私のことを全て見抜いていました。それくらい、ご主人さまはやっぱり私のことを分かってくれていたのです。私は恥ずかしさと悔しさ、情けなさと申し訳なさ、沢山の感情に打たれて、必死に口をかたく結んで、震える身体でコクリと頷きました。笑ってもいない、怒ってもいない、ただ私だけを見据えるご主人さまの視線に、私の弱弱しい体は今にもちぎれてしまいそうでした。
「確かに、ボクはあの風鈴の色遣いも音色も好きで、だからあの風鈴を眺めてたし、耳を澄ませてた。
でもいつだって、そばにいてくれるお前のことを忘れたことなんて無かったよ。
可愛い笑顔を見せてくれるお前の代わりなんて、ありはしないから。
誰もお前の代わりにはなれっこない。だからボクは、無理せずに飾らないお前が、一番『お前らしい』と思うんだ」
ご主人さまが片時も私を忘れていなかったということが分かって、全身の力が抜けていくような思いでした。けれど直後、もうひとつのことに体が強張りました。
「お前らしい」。私らしいって、何？
無理をしないで、飾らないで、自分の持っているものをありのままにさらけ出す。それが、「私らしい」？
私は今までのことをゆっくりと思い浮かべます。私があの風鈴のように振舞ったのは、自分が自分らしさに気付いていなかったから、そういうことなのですか？
その時になってやっと分かったのです。
ご主人さまは「急に人が変わって、違う世界に行ってしまった」ようになどなっていなかった、と。
そしてそんな風になって、大切な人の前から離れて行ってしまっていたのは、ほかでもない、私自身でした。
ご主人さまは、私がご主人さまの知らないところで焦燥に身を焦がしていた間にも、いつも私のことを大切な存在として見つめてくれていたのです。私にとっても、ご主人さまは大切な唯一の存在でした。だからこそ、私は気付かないうちに「私」を棄ててまで、ご主人さまから離れないようにもがいていたのでした。
けれどそうやって近くにいようと無理してもがけばもがくほど、私の想いとは裏腹に、ご主人さまから離れてしまっていた。そのことにようやく気付いたその時、私はその事実にずたずたに打ちひしがれて、自分でも情けないくらいに止めどない涙をボロボロと零しました。悔しさや悲しさというより、そんな負の連鎖の中でもがいていた私があまりに情けなくて、情けなくて仕方がなくて。
けれどご主人さまは、そんな私でさえもやさしく包み込んでくれたのです。
ご主人さまは私の瞳から零れ落ちたたくさんの涙をぬぐうと、またその手のひらで私を撫でてくれました。
もう、どうやって感謝の気持ちを述べたらいいのか分からなくて、私はどうすることもできません。
とにかく、この涙をぬぐってくれる手があるのだからもう泣いてはいけない、と思い、私はもう一度涙をぬぐってご主人さまに向かってにっこりと笑ってみました。
ご主人さまも、とびきりの笑顔で、私を見つめてくれています。――他に、何を望めというのでしょう。十分すぎるくらいです。
「なあ、風鈴って、風がないと歌うことはできないだろう？
風という助けがあってはじめて音を響かせられて、風鈴という自分の良さを知ってもらえる。
ボクたち人間だって、それと同じことさ。誰かの助けがあってこそ、初めて自分の個性を生かせるんだ」
ご主人さまはぬぐった私の瞳を見つめて、そう囁きました。
私が私の歌を歌えるのは、ご主人さまの言う「風」のおかげ。
なら、私の風はだれ？ ――それは紛れも無く、私の、大切なご主人さま。ご主人さまのおかげで、私は私の歌を歌える。
「私は普通の風鈴とは違う、私はチリーン。だから私は風なんて無くたって、私の歌を歌える」――今までずっとそう思っていたことは、とんだ思い違いでした。
「だから、これからもボクの傍でずっと、ずっと、歌っていてくれないか？
――飾らないお前が、ボクは一番好きだ」
ちりん、ちりりん。
窓辺に、別の風鈴が歌声を紡ぎました。私が、口にしきれないたくさんの想いを胸の中に感じているうちに。
ご主人さまに伝えたいことは数え切れないくらいたくさんありましたが、それは全て私の心にとどめておくことにして、私はとびきりの笑顔を咲かせながら、ご主人さまのあたたかな腕の中に飛び込むだけにしました。
たくさんの想いは、言葉にしてご主人さまに伝えるにはどうしても恥ずかしかったのです。なにより、口にしなくても、きっと通じ合っているでしょうから。
ちりん、ちりりん。
私は窓辺に歌う風鈴に負けないように、けれど今度は確かに自分だけの歌を、たくさんの愛と誇らしさをこめて歌いました。
――ご主人さま。これからも、「ご主人さま」という風に包まれて、歌い続けても構いませんか？
◇ ◇ ◇
いつだったかの夏、風鈴の音を聞きながら書いた小説です。
今よりもずっと拙い文体で書いていたころの小説だったので、こうして新たな場所で投稿させていただくにあたり、とっても懐かしい気分に浸っています。
チリーンってとっても可愛らしいですよね！
あの可愛らしさだからこそ、こんな風に表に出せない嫉妬心を感じてるのかな、と思ったり。
これくらいの嫉妬だったら、とってもかわいいものだなぁ、って感じます。
「チリーンっていいなぁ」を少しでも感じていただければ幸いです！
――2011年4月27日 別所にて追記のあとがきより
◇ ◇ ◇
忘れたころに再投稿。自分で目を通していて懐かしくなりました……（笑）
小樽ミオとして書いた最初の短編ということもあってか、思い入れのある作品のひとつです。
暑くなるのかならないのかよく分からない今年の夏ではありますが、
私もちりんと歌う風鈴の声を聞きながらのんびり過ごしたいと思います〜